Escritos desde el páramo

El día de hoy, 1 de abril de 2009, pasará a la historia por haberse publicado un hallazgo arqueológico que supone una auténtica revolución en el campo de la disciplina ingl... histórica (¿en qué estaría yo pensando?). Por si no se han enterado (¿será posible tal desidia?) la conocida revista británica Anals and orals of the bizarre research publica en su extraordinario número extraordinario titulado Happy April Fools´Day el portentoso hallazgo realizado por los afamados arqueólocos John Walker & Black Label en las profundidades del triángulo púbi... de las Bermudas (tonto estoy hoy, por Jehová).

Según el reportaje firmado por el periodista Kermit T. Frog, los intrépidos John Walker (Knight Grand Cross of the Most Honourable Order of the Bath and the Bramah Water Close) y Black Label (Erected Member of the Order of the British Empire State Building) se encontraban el pasado siete de julio en Pamplona llevando a cabo una investigación de campo sobre los monasterios tibetanos cuando fueron arrollados por una multitud extrañamente ataviada cuando intentaban cruzar la calle de la Estafeta. Lo sorprendente es que tras ese gentío venían seis toros, seis, de la afamada ganadería de D. Miguel Mihura y la madre que lo parió. Mientras JW conocía a Platanito, negro zahíno y bragado, astifino y corniveleto de 635 kilos, BL se presentaba a Caracolillo, jabonero, astigordo y bizco de 681 kilos. Ese encuentro con los hispánicos animales totémicos concluyó con ambos (con los ingleses) en el hospital de la Seguridad Social. El médico de guardia, después de un somero examen, ordenó su (de los pacientes) traslado a la Clínica "El Divino Paciente" justificando su decisión con un escueto:

-Estos guiris no necesitan un médico sino un milagro.

Atravesado el umbral en el que campa el lema de la clínica In Gold we trust fueron recibidos por el equipo médico habitual que emitió el correspondiente parte del que entresacamos la siguiente frase:

Ambos presentan heridas inciso-contusas por asta de toro incluso en zonas desconocidas para el Tratado de Anatomía de Henry Gray.

No obstante, las oraciones a san José María (eficazmente secundadas por la transfusión de 217 litros de sangre del tipo O negativo y el equipo pamplonica de bordado en punto de cruz que se las vio y deseó para tanto zurcido como fue menester aplicar) lograron el milagro. El 24 de diciembre (¡fun, fun, fun!) abandonaron la clínica por su propio pie (la seguridad social británica se negó a pagar el alquiler de sendas sillas de ruedas aduciendo que la factura presentada por la clínica estaba a punto de lograr que el Reino Unido se convirtiera en el Reino Hundido). De vuelta a los adoquines de las rúas de Pamplona y mientras hablaban sobre la confección de un trabajo de investigación sobre el terreno (que cristalizó en su artículo Más cornás no da el hambre publicado en la revista Cornicantanos en enero de 2009) llamó su atención un letrero que rezaba "Sol y sombra 1,50 euros". Una rápida consulta al diccionario les tradujo lo de "Sol y sombra" por "Sun and shadow" por lo que decidieron que estaban ante el anuncio de una conferencia sobre Arqueoastronomía que versaría sobre los juegos de luces y sombras en los monumentos antiguos durante el solsticio de invierno. Cuando quisieron darse cuenta de su error, veinte copazos después, ya les importaba un ardite los anasazi, olmecas, mayas... y toda su parentela. Sumidos en el estupor etílico recibieron la revelación o, mejor escrito, la Revelación.

Entre conejos gigantes y elefantes rosas pudieron contemplar a Edgardo Caycedo, el célebre Profeta Dormilón, que les dirigió las siguientes palabras de difícil interpretación:

-Grrrrrrrrr... zzzzzzzzz... grrrrrrrrrr... zzzzzzzzz...

Al despertar se encontraron de nuevo en la clínica "El Divino Paciente" a la que habían sido conducidos por unos buenos samaritanos que les habían encontrado durmiendo la mona en plena calle y a punto de fallecer de hipotermia (el rumor de que esos buenos samaritanos decidieran librarles del peso de sus ropas, cámaras de fotos y de 824 libras, 6 chelines y 4 peniques antes de dejarles en la sección de Urgencias es una vil mentira. Fuentes próximas a los chorizos pamplonicas aseguran que sólo llevaban 756 euros con 23 céntimos).

Mientras las autoridades del Reino Unido dudaban si emitir un empréstito o si enviar a un tal Bond a "liquidar a esos dos tarados antes de que consigan llevarnos a la bancarrota" (palabras que se atribuyen, tal vez injustamente, a uno de los ministros de su Desternillante Majestad) nuestros dos insignes investigadores recibieron el alta sabedores de que habían recibido una trascendental Revelación de la que, por desgracia, no habían entendido ni jota aragonesa ni chotis madrileño.

Fue entonces cuando John Walker tuvo una de esas ideas aparentemente nimias pero que cambian el mundo. Recordando su lectura de las obras de Carlos Castañazo decidieron recurrir al chamán yaqui don Juan para que éste les aclarase el mensaje. Ignorando en que parte de España está México decidieron preguntar directamente por don Juan lo cual les llevó a soportar durante dos horas unos ripios horrorosos desde:

¡Cuán gritan esos malditos!
¡Pero mal rayo me parta
si en terminando la carta
no pagan caros sus gritos!

hasta

"Mas es justo; quede aquí
al universo notorio,
que pues me abre el purgatorio
un punto de penitencia,
es el Dios de la clemencia
el Dios de don Juan Tenorio.

"En terminando" la representación y al borde del suicidio por depresión extrema, nuestros sufridos investigadores decidieron dejarse de intermediarios, ponerse hasta el ass de peyote y esperar resultados.

De nuevo en la clínica "El Divino Paciente" mientras el cuerpo médico discutía si precisaban un trasplante de hígado o de cerebro, Black Label decidió consultar a la ouija en busca de una aclaración para la Revelación realizada por Edgardo Caycedo. Fruto de esa investigación mediúmnica, ambos solicitaron el alta voluntaria (lo que les impidió contemplar el impresionante espectáculo que tuvo lugar diez minutos después de su salida cuando 217 miembros del SAS asaltaron el hospital al grito de ¿Dónde están esos dos tarados?) y se trasladaron a la laguna Negra.

Mientras el gobierno español pedía explicaciones al británico por el lenguaje soez empleado por los soldados ingleses (el premier británico respondió a su homólogo español, el señor Schumacher, con un sentido Kiss your ass palabras que nuestro presidente -cuyo don de lenguas es sobradamente conocido- agradeció muy sinceramente) nuestros dos intrépidos investigadores adquirían sendos trajes de neopreno con chalecos multibolsillos incorporados y realizaban una serie de inmersiones en la laguna Negra (provincia de Soria, por si se han despistado un tanto) que fructificaron en unos hallazgos arqueológicos que, sin exagerar, son comparables al descubrimiento de las tumbas de Tut-anj-Amón y de Quin Shi Huan. ¿Cuáles fueron éstos? Veámoslos:

Unos fragmentos de un material cristalino tallado de forma extraña y en el que aparecían pintadas las palabras Coc. Co..

Una plancha metálica en el que figuraban las palabras .rill Magefesa.

Restos de lo que, indudablemente, era un vehículo automóvil curiosamente parecido a un Seat 600 color amarillo pollito.

Restos de una lápida de piedra (tal vez mármol) en el que aparece grabada (en un alfabeto curiosamente parecido al de Gozel) una inscripción que ha desafiado a todos los epigrafistas consultados:

.I.P
-5-1922 6-3-19
IJOS NO TE OLV

Debemos a John Walker y a Black Label el haber sido capaz de elaborar una teoría racional y coherente con estos elementos. Veámosla:

Puesto que la laguna Negra tiene un origen glacial y ya que la última glaciación, la llamada Würm, acabó en 12.000 A. de C. tenemos una fecha post quem.

Como los hallazgos se realizaron en el fondo de la laguna que corresponde, por lógica, a los estratos más antiguos podemos darles una datación en torno al año 12.000 A. de C. sin riesgo a equivocarnos en más de unos pocos siglos.

Eso coincide (más o menos) con los datación que Platón dio a la Atlántida. La inexistencia de la tecnología metalúrgica en el resto del mundo en esa época confirma que hemos encontrado los restos de la supuestamente mítica Atlántida en la provincia de Soria.

Los restos de cristal extrañamente tallado y pintado con lo que, indudablemente, es un código binario basado en los signos "c" y la "o" demuestra la veracidad de la visión del Profeta Dormilón que habló de una pirámide sumergida coronada con un cristal que ocasionaba las perturbaciones magnéticas en el triángulo de las Bermudas del que la laguna Negra es su epicentro (no hay más que ver las multitudes ataviadas con tal prenda que se congregan allí todos los veranos).

La plancha metálica demuestra la existencia del vrill, esa fuente energética casi mágica que los videntes relacionan con la Atlántida. Su uso, sin duda, permitió moverse al automóvil parecido a un Seat 600 aunque, por supuesto, con unas prestaciones muy superiores al popular utilitario de los 60. De hecho, los británicos estiman su velocidad punta en 800 millas/hora aunque muestran su extrañeza por la absurda colocación del volante en el lado izquierdo del vehículo.

Por último, la lápida además de demostrar la veracidad de los hallazgos de Gozel (¿cómo pudo prever un imaginario falsificador que ahora se encontrarían las pruebas del conocimiento del alfabeto en época prehistórica?) contiene una dirección IP lo que demuestra que los atlantes conocían Internet.

Este breve apunte es suficiente para comprobar hasta qué punto debemos reconocimiento y pleitesía a los sabios profesores John Walker & Black Label por esos descubrimientos absolutamente históricos (nunca mejor dicho). Ya tendremos ocasión de manifestárselo en persona cuando concluyan los agasajos en su honor que se están celebrando en la Torre de Londres (a la que fueron conducidos por una escolta fuertemente armada en virtud de una orden ejecutiva dictada por su Desternillante Majestad en persona tan pronto como supo dónde se encontraban esos dos "sons of beaches" -creemos que aquí existió un problema de transcripción por parte de nuestro informante que, la verdad, está más sordo que una tapia, porque no tiene sentido que doña Izabel "con zeta como Letizia" les llamase "hijos de playas" pero no nos imaginamos qué es lo que dijo en realidad aunque, sin duda, fue algo laudatorio en extremo-) entre cuyos actos destacará, según nuestras fuentes, la recreación de dos decapitaciones medievales con posterior descuartizamiento de los cuerpos y exposición en la picota, algo que, según nuestros informantes, contará con la presencia de su Desternillante Majestad, del Gobierno en pleno con el premier míster Marrón a la cabeza, de todos los miembros y miembras de la Cámara de los Comunes y de los Lores... acto que, sin duda, supondrá un digno colofón a esta verdadera aunque desusada historia.

Los lectores habituales (¿existen?) de esta bitácora ya se habrán percatado que el Sr. Rodríguez no es laico (iba a escribir "santo" pero no quedaría nada bien) de mi devoción. No es ningún secreto que le tengo por el Presidente más incompetente del periodo democrático en España, por debajo incluso de los Sres. Calvo-Sotelo y Aznar y a años luz de los Sres. Suárez y González. Su ¿gestión? de la crisis económica (ésa que no existía más que en los delirios calenturientos de los antipatriotas hasta que fue imposible seguir negando su existencia) o su decisión de ampliar la presencia militar española en Afganistán en una guerra que sólo nos va a traer quebraderos de cabeza y más muertos son dos meros ejemplos de su patetismo político acompañado, para más INRI, de un perfil intelectual casi plano en el que sólo destaca su capacidad de crear frases tan bonitas como hueras.

Afortunadamente, hasta los relojes parados dan correctamente la hora dos veces al día y hasta el peor escribano hace una letra sin borrones de vez en cuando. Por una vez, el Sr. Rodríguez ha tomado una decisión que me parece muy acertada en un campo que me interesa y preocupa en grado sumo, el de la Cultura. Nombrar como ministra del ramo a la Sra. Ángeles González-Sinde se me antoja tan valiente como necesario. Valiente porque la Sra. González-Sinde se había convertido en la "bestia negra" de un buen número de internautas por oponerse a las descargas "por la filosa" de películas, canciones... en la red. Necesario porque si se prolonga la actual situación de permitir las copias supuestamente privadas y sin ánimo de lucro, la cultura española morirá a corto plazo.

Antes de que los "piratas" (o sus mamporreros o sus tontos útiles o...) me aborden bajo la bandera de la cultura para todos o cualquier otra soflama políticamente correcta permítanme recordarles un par de cosas tan obvias que me produce un cierto rubor el tener que escribirlas. La Cultura no es algo muerto. No es un corpus ni un canon que repitamos como loros. Es dinámica porque es variable y acumulativa. Ello exige que en cada generación existan creadores que aporten algo (sea mucho o poco) a ese legado de igual forma que el gusto de cada generación borra o minusvalora parte de ese conjunto. En caso contrario sólo habría perdidas lo que conduciría a su desaparición.

No voy a ser yo el que diga por primera vez que "No sólo de pan vive el hombre" pero tampoco voy a descubrir América al señalar que no se puede vivir del aire. Los creadores tienen la mala costumbre de querer comer todos los días (caprichosos que son ellos). Esto deja varias posibilidades. El creador cultural tiene que buscar otro trabajo para vivir y dejar esto como una afición, puede buscar un mecenas que atienda a su subsistencia mientras él crea, puede dedicarse a esto sólo cuando su vida en el aspecto económico esté ya solucionada o puede obtener una remuneración por su trabajo como creador cultural. Veamos a qué nos conducen estas posibilidades.

El amateurismo puede parecer una opción válida y en algún caso lo es, pero si Vd. tuviera que restaurar un mueble malaparatado ¿recurriría a un ebanista o a ese vecino que es muy mañoso? Si no lo ve claro, mire al campo deportivo, cuando se enfrentan un equipo de profesionales y uno de aficionados ¿cuál suele ser el resultado? ¿Que la Cultura no es carpintería ni deporte? En efecto, pero en la creación (como en cualquier otra actividad humana) sí existen componentes de lo que podemos llamar oficio. Piensen en el que, para Vds., sea el mejor pintor que jamás haya habido. Sea cuál sea el nombre que se les haya ocurrido ¿ya de niño ejecutaba obras maestras? Hasta en los casos de sorprendente precocidad (Leonardo, Rafael...) existió un aprendizaje. Para pintar necesitamos conocer los pigmentos, los modos de aplicación, los soportes... qué ventajas tienen y qué inconvenientes. También se precisa comprender elementos de composición, de perspectiva... En esto como en otros muchos campos de la vida, la práctica hace al maestro. Si una persona tiene que estar trabajando ocho horas diarias y, además, llevar una casa ¿cuántas horas puede dedicar a su "afición"? Nos encontraríamos ante una plétora de poetas, pintores, novelistas... cuya calidad como tales sería inexistente (si creen que exagero basta con mirar en Internet las páginas literarias que perpetran estos aficionados a las Letras o darse una vuelta por las exposiciones locales de artistas plásticos amateurs para comprobarlo). Por supuesto, siempre hay excepciones, aficionados con mucho talento que, normalmente, acaban convirtiéndose en profesionales.

El creador, por muy creador que sea, tiene que pagar las facturas. El abono a la compañía eléctrica (o de gas o telefónica o...) a base de sonetos, paisajes, poemas épicos... no está contemplado. Si el artista (o el filósofo, el historiador...) no tiene otro trabajo ni obtiene remuneración alguna por sus creaciones sólo le queda el recurso a buscarse un mecenas o a dedicarse a esas actividades cuando su vida ya esté solucionada (y sólo si lo logra, claro). El mecenazgo (actividad muy respetable, por cierto) tiene una larga tradición a cuestas, tanto que Cayo Cilnio Mecenas (el nombre propio del que proviene el sustantivo mecenas) era amigo de Octavio Augusto. En esa larga tradición no faltan ejemplos de manipulaciones de la creación cultural. Siempre ha habido personas de gran fortuna que han protegido a artistas, filósofos, científicos... de forma absolutamente desinteresada, pero también ha habido quién, de forma consciente o inconsciente, pretendió lograr favores a cambio. Pongamos un ejemplo, Jean-Baptiste Poquelin (más conocido como Molière) fue protegido del rey Luis XIV. Una de sus comedias más conocidas es El ricachón en la corte o El burgués gentilhombre. No hay que ser ningún lince para ver en ella una sátira dirigida contra la clase social emergente, la burguesía, que acabaría por destruir para siempre el viejo régimen. En lo ideológico estamos ante una obra absolutamente reaccionaria, ante la ridiculización de la nueva (bueno, no lo era tanto) y cada vez más poderosa clase social en beneficio de la aristocracia cada vez más caduca. Lo más gracioso (o lo más trágico) es que el propio Molière era un burgués sin ninguna nobleza de nacimiento y que había conseguido sus logros en base a su inmenso mérito personal. Además, no era ningún partidario de la carcunda, se rio de los meapilas en Tartufo y se preocupó de la condición femenina en La escuela de las mujeres. La lista de esas "manipulaciones" sería interminable, desde Horacio que escribió como poeta Dulce et decorum est pro patria mori cuando como soldado en la batalla de Filipos había huido del combate tan rápidamente como pudo (bien por él, pero la coherencia entre los actos y el discurso es muy de agradecer), hasta Leni Riefensthal, la gran documentalista del nazismo que acabó su vida descubriendo la belleza del cuerpo (negro) de los Nuba sudaneses en fotografías tan hermosos como las que podrán encontrar en esta dirección.

Aunque al hablar de mecenazgo cultural pensemos en personas particulares o en empresas privadas, lo mismo podemos decir del mecenazgo institucional, vulgo subvenciones. En un inexistente mundo perfecto, éstas se concederían sólo atendiendo al mérito. En la realidad premian frecuentemente a aquellos creadores bienquistos por el partido político en el poder (y de esto no se libra ninguno). Casos como el reciente escándalo de los payasos vascos sin pizca de gracia no por extremos son infrecuentes. Así, la pretensión de que el mecenazgo (privado o público) sea la solución nos podría abocar a una Cultura dirigida por el capital o por la conveniencia y connivencia política. El mecenazgo es importantísimo, debe ser incentivado por los poderes públicos... pero no puede ser la única salida existente a este dilema de cómo conciliar la creación artística con las necesidades vitales.

La pretensión de que sólo se puedan dedicar a la creación cultural aquellas personas que hayan logrado tener solucionadas sus necesidades vitales por haber sido capaces de amasar una fortuna personal (o por haberla heredado) tampoco me convence. No, no es que un servidor de ustedes (mileurista para más señas) tenga ningún prejuicio contra los millonarios, categoría a la me encantaría pertenecer (la sinceridad ante todo). Sencillamente, la realidad en la que viven esas personas no es la misma en la que moramos el resto de los mortales. Si la creación cultural se convirtiera en una exclusiva de una élite económica, podríamos encontrarnos con una cultura inconexa con la mayoría de la sociedad.

¿Qué nos queda? Pues la situación que hasta la fecha venía funcionando razonablemente bien, la de la venta al público de la obra fruto del trabajo de los creadores culturales. Si les molesta que la cultura se venda como si fuera una cubertería, sean bienvenidos al mundo real porque esa situación es, precisamente, a la que aspiraron los autores. Para lograrlo formaron asociaciones como lo que hoy es la SGAE, no como un medio de tocar los cataplines al personal sino como una defensa necesaria ante los "piratas" tan presentes antaño como hogaño, editores que hacían tiradas de libros ilegales de los que el autor no veía ni un duro, imprentas que falseaban el número de ejemplares emitidos... eran entonces moneda corriente pero, al menos, la legislación protegió a los autores y persiguió a los infractores. ¿Cuál es la situación hoy?

Supongamos que Vd. se ha quedado prendado de la obra del "cantaor" Tomatito de Potes acompañado por la orquesta andalusí de Osaka (sobre gustos no hay nada escrito salvo unos cuantos millones de libros). Compra su ultimo CD titulado Estos jipíos me salen así de bien porque me han almidonado los gayumbos y se ponen a hacer copias para regalárselas a su novio, novia o novi@, al vecino de al lado, al perrito de la esquina y hasta al Sursum corda. Vale. Vd. no ha ganado ni un duro (al contrario, se ha gastado los materiales, el tiempo y la energía precisos para ello), su intención era magnífica... pero ha conseguido machacar al pobre Tomatito hasta convertirlo en Gazpachito porque todas esas copias significan, al menos en parte, ejemplares que no va a vender su discográfica lo que supone que nuestro imaginario "cantaor" no va a ver ni un p..o duro (o un euro).

Si, además, Vd. conserva en su PC el archivo de sonido generado y forma parte de la comunidad de internautas que permite el libre acceso a su disco duro, puede ser descargado lo que ocasionará el incremento del contrasentido de que nunca hemos vivido tan rodeados de música y nunca se han vendido menos discos.

Habrá quien piense (Hay gente pá tó que dijo el insigne filósofo) que los seres humanos somos bondadosos por naturaleza pero mi experiencia me dice que somos una panda de cabritos y eso sólo si nos quitamos años. Poca gente va a pagar 18 Euros por un CD que puede conseguir casi gratis por no causar un perjuicio al autor, pero si la situación actual se prolonga, al final el creador tendrá que dedicarse a escardar cebollinos para poder vivir al grito de ¡Qué inventen ellos!.

De momento la Música ha sido la gran perjudicada en este aspecto, pero la espada de Damocles pende sobre todos los campos de la Cultura. Cada vez se pueden hacer copias caseras de mayor calidad de material audiovisual como películas o series de TV lo que hace pensar que la Cinematografía sea la siguiente en sufrir esta situación y no podemos olvidar hechos tan curiosos como el sucedido con el último título de Harry Potter, traducido a algo que decían era castellano y colgado en la red meses antes de que se publicara en España por no hablar de videojuegos copiados hasta la saciedad, libros fotocopiados...

Podemos pretender que todo ello es legal mientras paguemos el célebre canon (el de Pachelbel no, el otro) y estaremos, desgraciadamente, en lo cierto. El problema es que eso es un disparate legislativo que está consiguiendo hundir la Cultura española (que no se lo merece, por más palos que tenga que darla por sus manifiestos defectos). La Sra. González-Sinde (Sindescargas, como ya se la conoce en la Red) se ha mostrado contraria a esta situación. Veremos si consigue llevar a cabo una penalización de esos comportamientos o si su nombramiento es un mero brindis al sol al que tan aficionado es el Sr. Rodríguez.

Ya pueden empezar la lapidación virtual.

En ninguna de las encuestas que yo conozca sobre los temas que preocupan a los españoles figura el estar siendo visitados por ET y toda su parentela, el toparse con el fantasma de Canterville, el resultar maldecidos por Lord Voldemort o hechizados por la bruja Averías. La discusión sobre estos asuntos está bien como ejercicio intelectual pero no le quitan el sueño a casi nadie. Prácticamente no importan y es lógico que así sea porque la realidad es ya suficientemente turbadora como tener que añadir el miedo a los seres imaginarios.

Tampoco en ninguna de esas encuestas figura como preocupación de los españoles la escasa o nula profesionalidad de buena parte de la prensa española. No, no estoy pensado en la prensa del pene y las vaginas (denominación mucho más correcta que la de "prensa del corazón") o en la futbole... perdón, deportiva. No pienso en ellas al decir esto por la sencilla razón de que ni siquiera considero a sus escribidores como periodistas. Si han tenido la humorada de seguir las "noticias" excretadas por la primera sabrán que convierten el rumor en noticia con suma facilidad, que la contrastación de las noticias brilla por su ausencia y que más que fuentes manejan albañales. Si el bienestar de su salud mental les ha aconsejado mantenerse alejado de este "periodismo" me permito recomendarles que vean un programa que emite la Sexta y que se titula Sé lo que hicisteis dedicado a denunciar las tropelías cometidas por estos "periodistas". Por citar sólo dos "perlas" de las que por allí hemos visto, el momento en que una de las conocidas "gacetilleras" de este mundillo aseguró que las cinco W del periodismo son Quién, dónde, cuándo y a qué hora o cuando otra de esas insignes "periodistas" aseguró haber contrastado una noticia llamando a su protagonista por teléfono y que como éste no había cogido el aparato la noticia era cierta. Si la primera denota un profundo desconocimiento de la teoría de la profesión (sí, también de la Aritmética pero no pidamos peras al olmo) la segunda podría figurar como ejemplo de mala praxis en cualquier manual de formación de futuros periodistas (además de ser un Non sequitur de libro, pero el que entiendan qué se deriva lógicamente de una premisa y qué no también es pedir peras...).

Lo mismo podríamos decir de la prensa futbole... deportiva. Para comprobarlo, les propongo dos juegos, comprobar cuántos de los fichajes que todos los veranos anuncian que van a realizar Real Madrid y Barcelona se confirman, y comprobar cómo los epítetos ditirámbicos dedicados a cualquier equipo después de dos o tres victorias consecutivas pasan a ser (des)calificativos vejatorios si encadenan dos o tres derrotas, por no hablar de su nula capacidad de aprendizaje. Después de lo sucedido hace dos temporadas, cuando daban por claro vencedor al Barça de una liga que acabó ganando el Real Madrid, pensé que habrían aprendido que la procesión termina cuando pasa el último cofrade pero han vuelto a hacer lo mismo este año veremos con qué capacidad predictiva.

Visto desde fuera, uno tiene la sensación de que el Deporte (con mayúsculas) les importa un bledo. Para ellos existe el fútbol de primera división (fundamentalmente, el Real Madrid y el Fútbol Club Barcelona), el baloncesto y los deportes en los que algún español brille en ese momento (y no siempre). Eso explica que casi ningún español sepa que en este momento se está celebrando el mundial de algo llamado snooker o no tengan ni idea de qué selección ganó el mundial de curling. Así los valores de cualquier deporte (superación personal, competencia repetuosa entre personas de distintas naciones -o de la misma-...) se diluyen en un mar de hooliganismo y de chauvinismo deplorables.

Todo ello no es que importe en demasía porque tampoco el mundo va a dejar de girar por el conocimiento de si el torero Revolérez se encama o no con la actriz Maquillájez o de si el futbolista Brútez ficha por el Alpujarras F. C. o por el Desunión Republicana de Irún. No obstante, la existencia y el éxito de los profesionales (que lo son porque viven de ello) que practican este tipo de periodismo (que no lo es) tiene un efecto perverso sobre el periodismo de verdad, el del contagio.

En cualquier profesión la existencia de un grupo que vive estupendamente a base de pasarse por el forro la ética, las normas... el buen hacer en suma, es algo imposible de evitar, pero al menos corren el riesgo de pagar un precio por ello. Un joyero puede vender bisutería de acero inoxidable y circonitas como joyas de platino con diamantes, pero si le sorprenden haciéndolo tendrá que responder penalmente y con su reputación comercial. Lo mismo podríamos decir de un cirujano estético que en vez de emplear prótesis homologadas para su utilización en humanos usara materiales veterinarios, de un camarero que rellenara las botellas de güisqui Cabras de 21 años con colonia familiar Infantuco... Sin embargo, estos "gacetilleros" que se han inventado noticias (incluyendo alguna tan inverosímil como la muerte fingida de un conocido alcalde y presidente de un club de fútbol español cuyo nombre no es imperioso recordar), que han publicado libros en los que había párrafos enteros idénticos a los de dos novelas de sendas autoras norteamericana y mejicana... continúan ejerciendo su profesión como si tal cosa. Incluso si son condenados por la Justicia como autores de una intromisión ilegítima en el honor de alguien, eso no tiene la menor repercusión profesional. Continúan ejerciendo de tertulianos en programas televisivos y radiofónicos que ocupan una franja horario de mayor cantidad y calidad que la dedicada a la Cultura (por ejemplo), escribiendo en revistas con una tirada muy superior a la que poseen las publicaciones económicas (por ejemplo)... y, presumo por ello, ganado más dinero que los periodistas de verdad.

Esa impunidad de la que gozan en la práctica, el éxito profesional (y económico) que nunca hubieran debido obtener y sí el descrédito total y absoluto al que se han hecho merecedores... tenía que provocar antes o después el contagio de la enfermedad al resto de la profesión y eso sí es grave porque gracias al periodismo (al de verdad) conocemos hechos y valoraciones (o información y opinión) que influyen en nuestro voto. Por eso en las democracias se habla frecuentemente de los medios de comunicación como del Cuarto Poder, un añadido a la tradicional división de los Tres Poderes (Ejecutivo, Legislativo y Judicial) que estableció el difunto Montesquieu.

Si un periodista recibe una noticia de agencia y no realiza ni siquiera el intento más elemental por contrastarla, si se inventa una noticia porque políticamente le interesa, si calla o tergiversa por razones espúreas... puede estar subiendo los peldaños de una exitosa carrera profesional (no tengo la menor esperanza de leer la noticia "El grupo X cesa al conocido periodista Y por mala praxis") pero nos la está dando con queso al resto de los mortales. Se impone por ello una lectura (o visionado o escucha) crítica. No es sólo que podamos sospechar un sesgo político en el medio X, es que ni siquiera debemos dar por cierta la información una vez desprovista de opinión. Por si son Vds. tan amables 8o tan incautos) como para confiar en la profesionalidad de los medios españoles, permítanme traer a colación un par de casos reales y cercanos en el tiempo.

Tomemos como ejemplo del primero esta ¿información? por otra parte muy semejante a la que apareció en otros medios de comunicación como éste. En todas ellas aparecía el sismólogo-geólogo que había sido capaz de predecir con total exactitud el terremoto mediante las mediciones de gas radón. En muchas de ellas se criticaba a las autoridades italianas por no hacerle caso e incluso por haber procedido judicialmente contra él como si estuviéramos ante un Galileo redivivo. En muy pocos medios se molestaron tan siquiera en comprobar la veracidad o no de la noticia hasta el punto de que un periodista (y poeta) italiano colaborador en RNE, el Sr. Josto Maffeo, tuvo que denunciar los disparates que se estaban diciendo en España. ¿Por qué? En primer lugar, el supuesto sismólogo-geólogo no es tal. En segundo lugar (y más grave) el Sr. Giampaolo Giuliani era tristemente famoso por haber predicho un terremoto desastroso que tendría que haber destruido la ciudad de Sulmona a finales de marzo. Ese seísmo no es que se les haya olvidado, es que nunca existió. El pánico que creó este físico (esto sí lo es) al recorrer las calles de Sulmona con una furgoneta anunciando el inminente terremoto (que nunca se produjo) es lo que motivó la denuncia contra el Sr. Guiliani como pueden comprobar en esta información publicada por el Corriere della sera el 1 de abril, por tanto, cinco días antes del Terremoto que destruyó la ciudad de L´Aquila. En tercer lugar, los sismólogos como Emilio Carreño ya han explicado que la emisión de gas radón no sirve para predecir terremotos porque puede haber emisiones de ese gas sin terremoto posterior y más aún si ya ha habido terremotos en la zona como era el caso. En cuarto lugar, lo del gas radón queda muy científico, pero si vamos a las declaraciones previas al terremoto del Sr. Giuliani nos encontramos con afirmaciones como: "Senza voler banalizzare, ma per semplificare i concetti, posso aggiungere anche che l’attività sismica è strettamente correlata alle fasi lunari. In particolare quest’anno, il sistema Terra-Luna, si è venuto a trovare al Perielio (Punto più vicino al Sole, in Inverno) con la Luna nello stesso periodo alla minima distanza dalla Terra, e con il Pianeta Venere allineato, in fase di Venere piena anch’essa vicina." En quinto lugar, ¿se imaginan la que se habría organizado si se hubiera evacuado Sulmano y conducido a sus habitantes a la vecina ciudad de L´Aquila?

Vamos con el segundo caso. El Power Ranger Rojo, condenado a muerte en California. Éste o parecido fue el titular que apareció en la edición digital de varios periódicos españoles. Rápidamente desapareció tan pronto como los comentaristas les señalaron el disparate cometido. No, no es que el Power Ranger Rojo como personaje de ficción no puede ser condenado a muerte en el mundo real (con la posible excepción del estado de Texas -sí, esto es una pequeña maldad por mi parte-) sino que el supuesto actor Skylar Deleon que es el que sí será ejecutado (si los tribunales superiores no dicen lo contrario) por un doble asesinato no interpretó jamás al Power Ranger Rojo por mucho que El Mundo y el ABC (al menos) se empeñaran en lo contrario.

Como me imagino que el nombre de Skylar Deleon les diga lo mismo que a mí, absolutamente nada (al menos con anterioridad al trágico asesinato por el que ha sido condenado) podemos indagar en alguna de las bases de datos como Internet Movie Database con este resultado, su filmografía se reduce a una aparición cuando tenía quince años de edad en un capítulo de Migthy Morphin´ Power Rangers titulado Second chance en el que interpretaba a un tal Roger. El papel de Power Ranger Rojo fue interpretado en ese capítulo (y en otros muchos) por el actor Austin St. John, inocente de cualquier asesinato (salvo que contemos el del buen gusto en las series televisivas, claro).

¿Qué ha sucedido? Pues ni idea, pero permítanme una pequeña especulación. Parece ser que el Sr. St. John (alias el Power Ranger Rojo) se dedico al abandonar la serie a rodar películas de porno gay bajo los pseudónimos de Jason Cutler y Brock (otros lo niegan aunque reconocen que hay un notable parecido físico entre el Sr. St. John y el Sr. Cutler-Brock). Sea o no cierto (ni lo sé ni me importa), aunque el ser actor porno gay no sea ningún delito (salvo tal vez en el estado de Georgia y, sin duda, en Irán) ha bastado el que se conozca que alguien que participó en la serie de los Power Rangers ha sido condenado a muerte para que alguien sume dos y dos... y le dé cinco. Pues eso, que el Power Ranger Rojo (o el actor que lo interpretó) es completamente inocente aunque algunos se empeñen en que reciba una inyección letal. No podemos decir lo mismo de los medios de comunicación que en uno y otro caso no se molestaron ni siquiera en realizar una comprobación en Internet que hubiera bastado para hacer patentes los errores en esas "informaciones".